Вишлист

Не на новый год, кстати, на ДР. Да, на новый год мне нужно то, что все равно нигде не продается)) Так что без подарков. То, чему я однозначно обрадуюсь:

Cut

1. Bluetooth-гарнитура на ухо, да хоть та же Jabra. Ибо теперь надо. Однозначный приоритет.

2. Сборные модели танков:

- противотанковая самоходка Sturmgeschütz III, она же StuG III (однозначный фаворит)

- арт-сау Hummel

- VK 1602 «Leopard»

- Panzerkampfwagen IV, он же PzKpfw IV, он же Pz. IV

- Panzerkampfwagen V "Panther"

- Panzerkampfwagen VI «Tiger»

Говорят, неплохие модели выпускает фирма Tamiya.

3. Митенки. Черные, серые, красные. Черно-серые, черно-красные... Тонкие, синтетические.

обхват кисти по костяшкам - 22 см, обхват запястья - 18 см, ладонь от запястья до основания среднего пальца - 12 см.

4. Трубочный табак. Всегда актуален. Предпочитаю вишню, цитрус. А вообще, любимый сорт - Cube Gold.

5. Повязка на уши для зимы. Шутник, решивший подарить розовую/голубую/еще какого непотребного цвета - одумайся заранее))

6. Карманный прибор для измерения счётных характеристик ионизирующего

излучения. То ли дозиметр, то ли радиометр, я нифига не понял. Скорее, радиометр.

7. Всяческие забавные гаджеты.

8. Велоочки. Обязательно UVEX (то есть антиультрафиолетовые) и затененные.

9. Куботан

Координироваться можно прямо в этой записи, читать ее я больше не буду. Запись отзеркалена еще и в ЖЖ, не запутайтесь.

запись создана: 28.12.2011 в 11:32

---

Ну всё, шкурку я себе попортил.

+1 примета для опознания)))

---

Какая штууукаа...

www.tokyoflash.com/ru/watches/kisai/rogue_touch...

---

По поводу "идти на митинг - не идти на митинг"

Большей части ваших (да-да, ваших) читателей либо похуй на ваши два шекеля, которые вы вставили в уютную дайричку, либо они умеют думать своими мозгами, принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Так что будьте любезны, заткнитесь в тряпочку, а?
И примите решение для себя, не носясь с ним, как дурак с писаной торбой по всем сетевым помойкам.

---

29.11.2011 в 13:16

Пишет  Crazy Sage:

29.11.2011 в 14:42

Пишет  Gonzzza:

апнем

Продолжая мысль из вчерашнего текста про необходимость подробного и ясного плана "Как нам спасти (погубить, оставить в покое, продать врагам) Россию" - если покаянный Путин приползет на коленях к оппозиции, мол, дурак я старый, всю дорогу был неправ, ведите вы, какой ему план действий выдадут?

- Покайся за Политковскую, сучонок!
- Каюсь.
- Дай нам доступ на Первый канал!
- Дал.
- Выпусти Ходорковского!
- Выпустил.
- Разреши митинг на... А что, уже разрешили? Блин. Ну ладно, не знаю тогда. Спляши, что ли.
- Ламбаду или вприсядку?
- Эм, подожди, нам надо посовещаться. Тихо, какой гопак, вы с ума сошли что ли, там же теперь Янукович!

Вот и вся оппозиция. Обама в русском варианте: "- Я против Буша. - А как именно вы против Буша? - Ну, как-то так против Буша. Хотя нет, не так. Я - решительно против Буша!". Естественно, что широким народным массам трудно идти за людьми, которые сами не знают, чего хотят. Оппозиция - это не митинги, крики и истерики на камеру. Оппозиция - это подробный АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ план развития страны, в своей детальности и продуманности не уступающий плану правительства. Оппозиционер, заняв Кремль, начинает не судорожно думать, чем бы еще заняться, а надевает очочки, достает десять томов ПРОГРАММЫ и начинает ее зачитывать по телефонам действующим на местах товарищам.

Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено!

"Иванов, устроить завтра в 12.00 сбор Конституционного суда для обсуждения поправок к Конституции. Петров, делегацию командующих военными округами подготовить к 16.00. Сидоров, менеджмент "Газпрома" к 20.00". И так далее, по всему списочку, а списочек из тысячи пунктов.

И именно с составления списочка и начинается любая осмысленная оппозиционная деятельность. Нужно, к примеру, реформировать армию? Нужно. А какие цели и задачи должна решать реформированная армия? Какие существуют военно-стратегические угрозы для России? С каких направлений? Что мы должны им противопоставить? Упор на развитие каких компонентов вооруженных сил сделать? Можем мы их обеспечить солдатами контрактной службы с достойной зарплата (и что такое - "достойная зарплата контрактника" или же придется продлить "призывное рабство" (и как тогда бороться с дедовщиной и массовым уклонением от службы?). Какова должна быть организационно-штатная структура войск? Их компоновка? Состав каждого военного округа? Задачи каждого округа? Выделенные для решения задач силы? Добавить в СКВО эскадрильи вертолетов огневой поддержки? Снять с Европейского ТВД тяжелую бронетехнику и перекинуть в ДВО? Состав Северного, Балтийского, Тихоокеанского и Черноморского флотов? А если Черноморский флот сокращать, то нужен ли для него Севастополь? А если Севастополь не нужен, мы можем отдать его Украине? Какое у нас вообще отношение к Украине (вне зависимости от правящего там режима), нужно ли нам что-нибудь от этой страны или нет?

И так пункт за пунктом - один вопрос тянет за собой следующий, военная доктрина требует разработанную политическую доктрину, та вынуждает составить доктрину экономическую - и их разработка потребует ГОДЫ упорной работы, с приглашением тысяч сторонних экспертов, созданием целых неправительственных институтов, детальным анализом существующего положения, иностранной практики, ее применимости в наших условиях и т.д. и т.п. Это сложно, трудно, требует чудовищных усилий. И именно для этого на Западе и держат своих ольшанских с холмогоровами.

Отвечающий за работу над военным блоком программы оппозиционер, будучи разбуженным среди ночи, должен уметь четко и внятно объяснить, сколько танков ему требуется в Хабаровском крае, каких именно модификаций, зачем и почему. Отвечающий за правовой блок - не размыкая глаз, написать проект конституционной реформы. Правоохранитель - сквозь сон зачитать новую русскую версию "Миранды" и, снова начиная храпеть, буркнуть про изменение статуса прокурорских работников. Экономист - машинально подтягивая к себе одеяло, просопеть основные показатели "Газпрома" и всех его дочерних компаний. При этом общий каркас программы, ее основные очертания реально набросать за несколько месяцев - а потом уже к разработке каждого вопроса привлекать группы специально обученных людей (благо, в стране нет недостатка в обиженных на власть военных, милиционерах, юристах, топ-менеджерах и т.п.), изменяя, дополняя и расширяя каждый пункт, начав с грубого наброска корабля ("- Ну, такой чтоб, с мачтами. - А сколько мачт-то? - Так, товарищи, давайте решать первый вопрос - сколько мачт нам надо?", а закончив подсчетом гвоздей, необходимых для крепления доски во втором кубрике третьей палубы, через 31.5 см от матросского рундука.

Это и называется "альтернативный план развития страны". С его составлением произойдет удивительное, пугающее изменение в реальности - после очередного евсюкова, сухорады или баркова оппозиционер не станет снова биться в сладострастных приступах садомазохизма ("Так тебе и надо, проклятая рашенька! Жрите, жрите свое говно москали ебучие! Ууууу!". Вместо этого оппозиционер наденет очочки, достанет с полки План и процитирует из Плана соответствующий случаю пункт. "Совершенно с вами согласен, чудовищное происшествие! А потому считаю, что... (и список на сто пунктов с подпунктами и сносками)". Люди раз послушают, два послушают, на третий раз репы чесать начнут - "А МУЖИК-ТО ДЕЛО ГОВОРИТ!". Один перешлет План другому, другой распечатает на рабочем принтере и поделится распечаткой с третьим, третий на заводе товарищам за домино прочитает, те женам перескажут, жены - соседкам, соседки до дворника доведут, а тот уж по всему городу разнесет (это в самом сложном случае - я специально не упоминаю, что в одних лишь "Одноклассниках" зарегистрированы страшные миллионы человек, инфраструктура для массового распространения информации с минимальными издержками создана, пользуйся - не хочу, какой-нибудь Ленин с "Искрой" в интернет-кафе от счастья инфаркт схватил бы), План станет как минимум частью информационной реальности.

"- Партия "Единая Россия" предлагает с завтрашнего дня всем россиянам начать ходить на головах. - Простите, товарищ депутат, но по поводу хождения на головах есть и альтернативное мнение. Я вам сейчас зачту из Программы про строение нижних конечностей, тут аргументированно объясняется, почему на ногах ходить удобнее". Депутат хлебальник и закроет - когда у людей есть Ответы, гнуть их намного сложнее. "Нам товарищи про ноги уже разъяснили. Пшел вон!".

Конечно, чтобы План стал частью реальности, фактом массового сознания, он должен соответствовать некоторым условиям:

- Быть написанным русскими для русских с точки зрения русских. План якутов для якутов тоже имеет право на существование - но аудитория у него будет меньше. Прийти к власти (и вообще что-то сделать в стране) намного легче, если опираться на самую многочисленную этническую группу. Причем по мере роста кавказских народных художеств самосознание и уровень национальной самоидентификации у русских будут расти, сами собой, без всякой пропаганды - режут не по паспорту, режут по морде, от этого больно, обидно и хочется что-нибудь сделать. Движение, начавшее принимать во внимание национальный фактор (но при этом не скатившееся до "Слава товарищу Гитлеру!", станет выразителем мнения 90% русского населения РФ, из всех социальных страт, от бомжа до академика, от нарколыги до топ-менеджера. "Нас - тьмы, тьмы и тьмы!". А вас? А вас полтора чеченца и трое дагестанцев.

- Быть написанным в мельчайших, подробнейших деталях, без широких мазков, а также существовать в нескольких вариантах - кратком, полном, ориентированном на офицерство (тут, конечно, основной упор на военное строительство), интеллигенцию (культурная политика), рабочих (моногорода, заводы-гиганты, социальная инфраструктура), рыбаков (развитие траулерного флота и изменение таможенного законодательства), оленеводов (чумостроительная программа до 2020-го года), эльфов (приложение в виде актов об изменении статуса Нескучного сада), бородатых женщин из цирка (проект изменения санитарно-эпидемиологических норм для работы в тентовых помещениях). И жучок, и паучок, и медведица - все найдут в Плане про себя.

- Быть написанным с позиции и тоном альтернативного правительства РФ, а не стаи сумасшедших идиотов (почитайте все эти доклады "Солидарности" про "Лужков. Итоги" - там через слово "Ебучая сука блядь нахуй глаза бы ему выдавить пиздец блядь нахуй", тон, речь и подбор фактов материала на уровне пьяного дворового гопника). "Мы - серьезные люди. Мы знаем, что делать. В отличие от действующего правительства" - вот главное сообщение Плана. Человек должен вставать по стойке смирно и каблуками щелкать, еще только содержание открыв. "Начальство пишет".

Поймите, с тем, что нынешняя власть - дрянь, рвань и срань, согласно 90% населения страны. "Да, все это страшно и ужасно, как низко мы пали. Ок, пойдем свергнем кровавого тирана, а дальше что?". А ничего. Всеобщая апатия, лень, страх и трусость растут не из невозможности достичь цели - а от отсутствия цели и внятного плана действий. Хотите убить всех чурок и построить Четвертый Рейх? Ок, садитесь и пишите юридическое определение чурки, поправки в закон о милиции, поправки в Конституцию, план агитационной кампании, список лиц, которые могут оказать поддержку, политику в отношении других национал-групп и т.д. и т.п. Землю - крестьянам, заводы - рабочим? Прекрасно, давайте схему национализации предприятия и последующего выпуска акций для трудового коллектива, размеры компенсации (или отсутствие таковых) для собственников, план действий правительства в случае банкротства народного предприятия и так далее. Демократию как в Европе? Нет ничего лучше - сначала анализ на тысячу страниц европейских политических систем (РЕАЛЬНЫХ, а не идеализированных), затем анализ российской политической системы, определение сходств и различий, необходимых изменений в законодательстве, возможности-невозможности достичь их давлением на власть и тому подобное.

Все просто и достижимо - вы предлагаете ДЕЛО, и люди идут за вами. Вы орете про за все хорошее против всего плохого - и в 15-ти миллионном городе на ваш Марш выходит триста человек. Люди созрели и перезрели для того, чтобы действовать - но они не могут рвать, крушить, ломать, скандировать и бросаться под пули за ебаное ничего. И за визг "Проклятая рашка!" под омоновские дубинки не пойдут. А за 5-ый подпункт шестой части второго тома Программы ("Первоочередное увеличение жилищной площади малоимущих семей", со сметой и источниками финансирования) они омоновцев голыми руками душить будут . "Где, сссука, мои дополнительные 30 квадратных метров?". Омоновец похрипит-похрипит, а потом дубинку и бросит - он ведь тоже подпадает, ему не 30 - целых 35 метров положено! А затем и кровавые путины придут договариваться - вас-то прибить можно, а вот что делать с Планом, который каждая собака знает? Поди, подбрось грамм героина и пять патронов Документу.

Русский интеллектуальный класс, русская интеллигенция ОБЯЗАНА составить ДВАДЦАТЬ таких планов - и про Рейх, и про коммунизм к 2050-ому году, и про православную теократию, и про современное демократическое государство (причем во время проработки деталей предыдущие три варианта отпадут сами собой, вот увидите). Если же таких планов нет, то и интеллигенции у нас нет, а есть лишь стадо нытиков, эмоготов и дармоедов, которые на одной ноте плачут про Царскую Россию/Советский Союз/Евразийскую Империю/Свободную Федерацию Руси. Ложитесь под собор и умирайте, рахиты, какой-нибудь чекистобандит и то лучше вас – потому что он честно, с 9 до 5, чекиствует и бандитствует, а не стонет, что гады-демократы поломали КГБ, не за кем теперь последить, не у кого бизнес отнять, что за страна такая!

А нам, простым русским народным быдлам (мне, вам, вам и вот вам тоже - не отворачивайтесь, вы же в России живете? Как ФИО? Дети есть? Записываю в группу по обсуждению ювенальной юстиции) придется начинать предварительную подготовку - разбирать из библиотек нетронутые интеллигенцией томики Макиавелли и Гоббса пополам с Геббельсом, Марксом и "Завещанием Петра Великого" (на изучение Декларации прав человека и прочей сопливой кабарги времени у нас уже не хватит, извините), слюнявить пальцы и, шевеля губами и тяжко охая, читать про что там должен Князь, пока напарник полетевший фрезеровочный станок чинит.

Так что лучше вставайте из-под собора и начинайте делать свою работу.

Или потом не взыщите.

nomina-obscura.livejournal.com/593980.html

---

Сидим, всем отделом смотрим советского Винни-Пуха.
И что характерно - исключительно по рабочему вопросу))

---

Пермь - город бобра! (и пива с гренадином)

 

Не судите строго - фотографировал с телефона.

---

лед и пламя

А также уксус и сода, Аш-два и О и т.д.
Совместить несовместимое в одном сосуде.

@темы: бля, это гон сознания

---

Офигенный креатив от Гугла

http://www.google.com/ncr

По мне - так отлично!

---

О_х

Мои коллеги не устают иногда поражать.
Подхожу к одному из главных тех. спецов, прошу открыть одну фтпшку и посмотреть кое-чего по рабочему вопросу.
Я не знаю, как, что и чем он открывал (чем-то dosbox-подобным), но окно утилиты было озаглавлено TarValon...

---

Покерные абстракции такие милые)) А самое главное, очень емкие!

---

Вчера специально дополз до Friday's. Во первых, уважаю американскую кухню (как бы смешно это ни звучало), во-вторых, Сэйдж рекомендовал, а в-третьих - накатило что-то (с)...

Дизайн ресторана мне однозначно понравился - тут и urban-атрибуты, и гитары Fender на фотографиях, и дорожные знаки. Все очень пестрое, контрастное и настраивающее после ужина то ли просадить пару сотен в Вегасе, то ли рвануть на Гавайи за сёрфингом. Короче, юг Штатов. Californication, ага))
Музыка чуть громче, чем надо - это правда. Но пока я там был, играли приятные лично моему слуху композиции - "Every day I'm shufflin" LMFAO, "Personal Jesus" Depeche Mode, Lady Gaga.

Обслуживание быстрое и ненавязчивое.

Еда. Я заказывал Кесадийю с курицей и Манговый фреш с апельсиновым щербетом. Вообще, уши мексиканской и итальянской кухни торчат из меню весьма отчетливо. Даже бургеры приготовлены в некоторой мере "по-южному". Кесадийя вкусна, порции большие (в том числе и потому, что к основному блюду подается какой-нибудь салатик, зажевывалка and so on), умеренная экзотика есть, суши нет (славатебехосспади!).

Что-то мне подсказывает, что зайду еще - поесть стейков и бургеров. Попробовать томатный суп. Оценить их фишку - соус Jack Daniels.

P.S. Ценник не самый щадящий

---

Эдит Пиаф

Бедняга...
Нарваться на этих))

---

А я не играю в новогоднего слона.

---

Оу еах!

Скайрим вышел!
один вопрос - спать когда?

---

ЧЕиСО

Нууу....

К черту политкорректность, опозорились на всю Свердловскую губернию!

---

новая песня

"Блюз"

Пока кровь твою не выпили сны,

Проснись, будь с ними в состоянье войны.

Своих чертей не корми,

Воюя с призраками,

Целься в лучших, прочие не страшны.



Те, с изнанки зеркала, две строки

Забудь, выжги, от себя отсеки!

Газ в пол, и вверх из низин! –

Там, в горах, дешевый бензин,

Там звезды, скалы и родники.



Жаль, что ястреб, верная твоя птица,

Выручить не сможет на этот раз.

Светлой птичьей крови не помириться

С черной кровью блюза заморских трасс.



Раз так, лучшего себе не желай,

Газ в пол – птицу не удержит state-line.

И сам ты птичьих кровей,

Пока под тобою хайвэй,

Вот так все просто, никаких тебе тайн.



Да и, если не заметил еще,

Стикс высоко, но больше никуда не течет.

Переезжай без препон,

За рекой дешевый бурбон,

И целься в лучших, остальные не в счет.



Так рысачь чужих побережий между,

Пей бурбон, тоску колесом дави,

И еще учись-ка жить без надежды,

Если не научился жить без любви…

---

Ага, те самые портреты.

Весна 2009 и сейчас.

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цацки!!!

Я теперь ношу сову в ухе. Одну из двух. Мы теперь носим парных сов в ушах.

А Сильтар привезла мне столь желанный Мьёльнир.

 

Тепло...